LOS ÚLTIMOS SEREMOS LOS PRIMEROS!!!

en mi fuckin' cara!!!

2009-07-07T16:37:00.001-03:00

¡¡¡Me harté de los q se creen frontales y lo único que hacen es aprovecharse de los nuevos recursos para reprochar cosas que ni la misma frontalidad que ostentan daría a conocer!!!Hoy prefiero las relaciones sinceras, esas que no esperan nada a cambio, esas que no reprochan, esas que no exigen. Esas que te dejan con ganas de dar más y q prefieren dejar lo mejor para lo último. Hoy prefiero la sinceridad ante todo, la sinceridad en todos los sentidos de su existencia.Prefiero los mensajes directos, los dichos en la cara. Ante un reproche, que sea en mi cara y no poniendo a otros en el medio. Eso es basura, eso es cobardía. No me deja nada. O sí. Indignación. O el darme cuenta sobre la psicopatía de los demás, de los mecanismos de los demás, de los que te quieren trabajar la culpa. Y en todo caso, la culpa es propiedad de cada uno. Nadie debe ni puede manipular la culpa ajena. Mi culpa es mía, la tuya será tuya, y bien que así sea.Lo triste es que la cobardía es difícil de cambiar. A veces es preferible el eterno perfil bajo, a creerse tan inteligente y frontal que ni siquiera se pueda serlo, porque la eterna omnipotencia te supera.Y acá vendría a colación: “El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo, delante de un pelotudo que aparenta ser inteligente”Dicen a veces que un silencio vale mas que mil palabras, a veces la sinceridad pasa también por allí. ¿La misma ausencia equivaldría a un silencio? Hoy después de mucho tiempo, he decidido transitar los caminos que yo elijo, y no los caminos por los que me llevan. Esa elección como todas, dejan algo de lado. Elegir también es dejar algo de lado. Y quizás esa elección hace que transite una nueva vida. Es casi como una desintoxicación. Prefiero aquello q me hace bien, dejando de lado lo que me hace mal o no me hace nada, lo que no me cambia en absoluto.Esperando siempre que se respeten las decisiones, prefiero no ser juzgada por eso.

Y ante el menor reproche: en mi fuckin’ cara!!!

UNA Y MIL VECES TUYA

2008-06-19T21:44:00.002-03:00

Tu sonrisa me habla,
Encanta mis sentidos.

Una y mil veces tuya.

Recuerdo cada detalle de lo que pasó,
Los pienso una y mil veces.
Con la fantasía de quedarme allí por siempre,
Aunque me encuentre lejos,
Aunque te encuentres lejos.
Rápidamente retrocedo,
Encuentro aquel pensamiento,
Allí me quedo,
Hasta que me aburra,
Hasta que me duerma.
Hasta que despierto.

Y cuando en tus ojos me encuentro,
Ruego quedarme allí por siempre.

Yo en vos, vos en mí,
Un rato más.
Y si te vas pensá en mí,
No dejes que me vaya.
Quiero estar en tus sueños,
En tu futuro incierto,
En tu presente,
Y en el futuro, en algún momento,
Ser parte de tu pasado,
Pero estar presente,
Para ser yo, quien te recuerde,
Que te sigo y te seguiré amando.

Deseo que desees que sea una y mil veces tuya.
Una y mil veces,
Como la primera vez,
Cada vez mejor.

Y en el principio y en el final,
Seamos uno eternamente.

ES TESTIGO

2008-06-19T21:11:00.002-03:00

Última testigo de mis pensamientos más ocultos,
Sólo allí predominan mis sueños,
Sólo en ella vuelco mis miedos,
ella consuela mis penas,
aviva mis ilusiones.
Se regodea en mis fantasías.
Sólo ella sabe lo que significan mis alegrías.
Tolera el peso de toda mi pena
y la liviandad de mi osadía.
Absorbe mis lágrimas;
las calientes, las frías;
las de mis pasiones,
las de mi apatía.

MIENTRAS DUERMO

2008-05-30T01:59:00.004-03:00

Resucitan mis sueños, todo cobra luz. Todo es positivo, más brillante. Los días recobran su color. Poco a poco.
Encontré la sonrisa ke pensaba había perdido en algún lugar, en algún momento. Redescubrí la felicidad.
Sonrisas y felicidad, actos reflejos de un mismo sentimiento, de una misma sensación. Mágicas, inmanejables, imposibles de esconder, de guardar, de aguantar. De esas ke dibuja mi cara, esas ke ves mientras duermo.
Tanto las busqué... llegaron solas, volvieron. Sin siquiera darme cuenta, cuando caí, ya estaba riendo.
Entraste, volvieron.

¿Desde cuándo las busco? click aquí

en mi cabeza

2008-05-25T23:36:00.002-03:00

Hoy iba en el auto con mis viejos… mi papá conducía, yo, miraba por la ventana. Miraba sin mirar. Estaba pensando, sin darme cuenta que estaba pensando. Me fui. Los pensamientos fluyeron solos. Y volví cuando mi viejo me dijo:
Papá - (mirándome por el espejo retrovisor) ¿de qué te reís?
Yo - de nada, ¿me estaba riendo?
Papá – sí, te estabas riendo… ¿estás loquita vos?
Yo – (a pesar de que en ese momento me acordé automáticamente de lo que estaba pensando)... No, sólo pensaba.
Papá – “el que sólo se ríe, de sus picardías se acuerda” (típica!)
Yo – no estaba recordando ninguna picardía
Papá – no está mal recordar las picardías, eh?
Yo – no era una picardía. (Volví a mirar por la ventana). Era algo mucho mejor que eso.
Mirando por la ventana intentaba volver hacia aquel pensamiento. No fue muy difícil hacerlo.

VALE LA PENA VERLO

2008-05-12T01:33:00.004-03:00

hace 6 ó 7 meses recibí este link en mi e-mail, la verdad es ke vale la pena verlo...

es espectacular...

Te deja tambaleando!

Muy buena la articulación de la música, las imágenes y la voz en off.

clickeá acá.

MOMENTO DE REFLEXION

2008-05-12T01:01:00.006-03:00

hasta dónde somos capaces de llegar?

cuáles son los límites ke decidimos no cruzar?

cuáles fueron las elecciones hasta ahora? cuales nos tocarán después?

cómo vamos a elegir? en base a qué?

momento de reflexión, momento de preguntas. Llegan algunas respuestas.

Volvés al pasado para ordenar el presente y armar el futuro

acomodas piezas, cuesta dormir, levantarte no tanto...

seguís adelante, qué encontrás? qué preferís dejar atrás?

con qué te kerés encontrar adelante?con quién te kerés encontrar adelante?

Fueron buenas tus elecciones? cuántos fracasos y frustraciones tuviste ke pasar?

cuántas alegrías, cuántas tristezas? cuántas discusiones, para llegar a ser kien sos?

pensas que sos quien quisiste ser?

las respuestas están en el camino...vas por ellas?

actuas sin pensar? pensas y no actuás?

prometés? cumplís?

sos firme en tus elecciones? te cuesta más o menos ke antes?

tenés a quién recurrir en momentos difíciles? sabés a quién recurrir?

extrañás? te sentís extraño?

te encontrás diciendo cosas que jamás pensaste que ibas a decir?

si alguien o algo te hace mal, pero lo amás... sos capaz de dejarlo atrás?

es parte d crecer... es parte de vivir...

olvidás? qué cosas? recordás? tenés memoria?

sabés cuáles son las cosas ke no harías más? te arrepentís?

pediste perdón en aquella oportunidad? tenés el valor de hacerlo ahora? perdonarías a aquella persona ke alguna vez te hirió?

SABES DEL VALOR Q TIENE TU CUERPO? DISFRUTÁS DE ÉL? sabés lo ke vale?

valorás lo ke tenés? necesitas perder algo para empezar a valorarlo?

te preguntaste todo esto alguna vez?

es parte de crecer... es parte de vivir...

vivis apurado? de qué te escapás? de quién te escapas? problemas? charlas inconclusas?

tenés capacidad de asombro? disfrutás de la sonrisa de un niño? colaborás? te comprometés?a la hora de elegir, te basás en tus principios?

aprendiste de tus experiencias? aprendiste alguna lección? la recordarás...

TENES DESEOS? tenés metas, objetivos? tratás de alcanzarlos?

SOÑÁS?

valorás los afectos?

cuidás la naturaleza?

vivamos con intensidad, cuidemos lo ke tenemos, la vida es elección, es elegir el camino justo para llegar de la mejor manera posible a donde queremos llegar.

Hagamos un mundo mejor... para vivir mejor.

45 kg de frutillas con crema

2005-12-28T12:16:00.000-03:00

La señorita se queja porke está gordita. En realidad se desacostumbró a verse así. Considerando que hace unos ocho meses aproximadamente pesaba unos 45 kg. y estaba por debajo de su peso normal... Hoy se ve "gordita"

Sí, dice estar gordita pero se come hasta lo que no tiene a su alcance.

Pretende tb volver a esos 45 kg que hacían de envase en épocas difíciles. Pero ahora, la historia, la vida, todo, en realidad, es diferente. La ansiedad la puede a ella. Todavía no la sabe dominar. El cigarrillo hace las veces de un pote de helado que deseaba y por no comerlo encendió aquel pucho. Pero el círculo se va cerrando, cuando dice que no puede ir al gimnasio porque fuma mucho y cinco minutos en la cinta, que no la llevará a ningún lado, la matarían de un ataque de asma. Por lo tanto, hoy por hoy, no hay dieta, no hay gimnasio, pero hay excusas de sobra para seguir engordando, o mejor dicho, seguir viéndose "gordita". Aunke todos le digan que así está bien, que antes estaba demasiado flaca y por debajo del peso normal. No se conforma. Alguna solución hay que encontrarle. Pero en el fondo sabemos que jamás volverá a pesar 45 kg. (considerando que eran 45 kg de un cuerpo, sólo eso, un cuerpo sin deseos, 45 kg. de depresión, 45kg. de soledad).

Por eso, prefiere excusarse en ser una "gordita", pero como kien dice, una "gordita feliz".

UN "NO" ROTUNDO

2005-07-03T23:37:00.000-03:00

¿Hay algo más feo ke esperar algo con muchas ilusiones y/o expectativoas y después escuchar kel otro lado un rotundo "¡no!". Por lo menos para mí no hay algo mas feo ke eso.

Quizas por mi ansiedad, quizas mi sensibilidad, mi posesividad con las personas y las cosas, no lo sé.

Pero lo que puedo reconocer es que eso me baja, altera mi estado de ánimo. me desestrutura el día, la vida en ese pequeño momento, o en ese gran momento de escuchar el "maldito NO".

Con esto no quiero decir ke ahora me sienta mal a pesar de ke haya escuchado aquel, a mi parecer "rotundo no". Aquel "no" ke le da título a este post.

Pero ké barbaro!, una palabra tan corta, tan mínima, tan pequeña, ke para mí signifique tanto y sea tan poderosaaaaaAAA!!. Solo cuando me la dicen -porke recordemos ke en Florencialandia esa palabra no existe, no se usa, o no se la recuerda nunca como formadora del lenguaje cotidiano-, me doy cuenta ke UN NO ES UN NO, pero para mí es otra cosa. Para mí, un "no" trae una carga enorme por detras, trae una carga, ke "me descarga". Descarga mis pilas, (sería como dos imanes ke se repelen el uno con el otro). Me tira hacia abajo, empuja mi vida hacia otros paraísos, o hacia otros infiernos, mejor dicho.

¿Tan importante es para mí esa palabra? ¿o todo lo contrario, ni siquiera la persigo?.

La cuestión acá es ke dí en llamar al simple "no" de otra manera... a saber: "ROTUNDO NO".

Pero NO significa mucho para mí, (véase aquí la paradoja). Aque inteligente va a saber entenderla, y el ke me conoce verdaderamente también.

Me jui.

MI DIA DE LLUVIA

2005-06-18T14:44:00.000-03:00

Días de lluvia? no, no me gustan. O por lo menos eso es lo ke creo. NO me gustan cuando estoy sola. Los días de lluvia son para compartirlos con alguien, sobretodo si es una persona del sexo opuesto (y dije sexo opuesto, para ke no se arme polémica como la ke se armo por uno de mis post anteriores), SEXO OPUESTO.
Hoy mi día de lluvia fue diferente. Se podría decir ke hasta lo disfruté como el mejor día de sol. Anoche casi ni dormí y eso no hizo ke mi día fuese malo. Hoy Facultad, Cine... estupendo!, ideal para un día lluvioso, no?
Mi ánimo, estos últimos días cambió repentinamente, quizas por esto, o por aquello. No lo sé, peor creo ke tuve de por medio dos charlas ke ayudaron a ke mis emociones cambien.
Hoy puedo decir, ke en la vida vengo bien y voy mal en pequeños detalles ke hacen a la vida. Pero no importa esto último. Porke ahora estoy priorizando lo primero. PRIMERO LA VIDA, LO OTRO ES COMPLEMENTO ke hace a la vida pero no la completa.
Entendí ke no hay posiones mágicas para la felicidad. Antes creía ke sí. Pero hoy entendí ke la felicidad hay ke buscarla, y buscando se encuentra, es solo hacer el esfuerzo de buscarla. Yo por fin la encontré, pero no me acuerdo dónde... mmmmmmm.... ¿importa?. La encontré y no por unos minutos, horas o segundos de éxtasis, sino, ke perdura en el tiempo, los dias, las horas, los minutos, los segundos y momentititittitos.
POR AHORA BATÍ EL RECORD DE MI FRAGIL HISTORIA DE FELICIDAD. Estoy conforme, por lo menos. Las cosas estan en orden.
Familia, amigos, salud, trabajo, amor, todo en orden. Por lo menos, las cosas ke para mí hacen a la felicidad.
¿Del día de lluvia a la felicidad?¿de dónde salió todo esto si no es de mi cabeza? Bravo!!!, Viva!!!. Lo reconozco... salió de mí....!!!!

LA BELLA DURMIENTE

2005-06-06T00:44:00.000-03:00

De repente me inundaron unas ganas enormes de cantar, de divertirme conmigo misma. De reírme de mí, de disfrutar de eso.

Venía de no menos de 15 días en donde sólo veía oscuridad, todo en negativo.

Hoy tb me levanté deprimida, pero luego de una sesión de psicoanálisis, en donde me kedé dormida en el diván demostrando mi propia resistencia a la cura de la cual Freud hablaba, todo pasó. Me fui a caminar, sola, a observar y disfrutar otro día de sol. La pasé muy bien, nuevamente sola.

La historia se repitió, pero no va a salir gloriosa. Esta vez, la batalla la gano yo.

De pronto en la calle, esos pensamientos negativos se esfumaron. Se me inundó la cabeza de aquellos positivos que de repente aparecen y de repente se van. No logran kedarse por largo tiempo conmigo. Me gustaría poder retenerlos por un tiempo mas largo. Pero el día de hoy fue distinto, agitado. Estuve desde las 8 am con D. , quien hizo ke la mañana se pasara más rápido. Después estuve con M. quien me dijo la etapa libidinal en la cual estaba fijada. Creo ke eso me va a servir de ahora en más como para empezar a cambiar y salir de esa fijación. Me pregunto ¿dónde kedó mi castración? Es algo ke ahora no puedo responder, y espero poder hacerlo algun dia.

Traté dentro de lo posible, en el día de hoy, alejarme de los pensamientos negativos ke últimamente me aquejan. Pero dije alejarme, NO OLVIDARME. Porke olvidar en ciertos casos no sirve de nada. Los acontecimientos, algo tienen ke dejarnos para poder adquirir experiencia en la vida y seguir dándole para adelante.

Espero ke esta sensación de positivismo perdure por largo tiempo, y ke no sea como siempre, ke al otro día al despertar todo vuelve a ser negro.

Extraño muchas cosas, muchas personas, lugares, sensaciones, abrazos, besos. Pero a veces llego a extrañarme a mí. Me extraño de mi misma y ahí es cuando lo positivo no puede aparecer y sigue esfumándose cada vez más y más.

Aprovecharé estos momentos de soledad para dedicarme a mí, para mirarme un poco mas al espejo y tratar de encontrarme.

Ahora lo ke me está haciendo sentir mal, sí, es ke me siento la "bella durmiente". Si fuera por mí, en este mismo momento apoyaría la cabeza en la mesa de mi trabajo y me kedaría dormida. Es ke cuando me relajo me duermo.

Cuando me pasó con M. me pareció una falta de respeto que mientras él me hablaba yo soñara con caramelos ke deseaba con el alma. Despertaba e intentaba retomar las ultimas palabras de M., escucharlo, pero mis ojos volvian a cerrarse, para no ver, ¿no escuchar la verdad kizás?

Pero aprendí, a lo largo de mi vida, no tan experimentada el dicho ke dice: "NUNCA DIGAS NUNCA". Ahora esto lo digo pq yo decía ke jamás se me ocurriría kedarme dormida en el diván. Pero tampoco fue una ocurrencia, ojo. Y tambien lo digo por otras cosas ke hice, ke prefiero guardármelas o contarlas a las personas ke no van a sacar provecho de aquello para hacerme mal. Yo decia ke había ciertas cosas ke jamás haría... pero las hice.

INOCENCIA INTERRUMPIDA

2005-06-03T19:22:00.000-03:00

Estoy pensando en nunca más pensarte. Mi cabeza kiere despedirse de vos, esta sería la despedida, mi cabeza poco a poco te despide, te saluda, y vos, cada vez más lejos, más chiquito, te vas perdiendo entre los recuerdos de mi corazón.

Pero el dolor por la despedida aún no cesa. Me detengo y pienso, me pregunto miles de cosas, ke aún no terminaba de comprender, no las termino de comprender. Me gustaría ke todo vuelva a ser como antes, pero no se puede y mi cabeza lo sabe.

Pero... piensa... ¿es conveniente ke vuelvas?. Y un día de repente dejé de soñar, caí en ke la respuesta es no soñar más, no pensarte más, dejar ke te vayas, si te kerías ir, te dejaba ir... y así fue... así se dieron las cosas...

Hoy tengo sentimientos contradictorios, te veo, me enfurezco, tengo bronca, cuando me mirás, cuando me corrés la mirada, cuando extendés tu mano, cuando me la kitás.

Me siento frustrada, desilusionada, siento ke hubo un fraude de tu parte, una mentira, una mancha, ke es indeleble (y ke tb dejé marcada en mi cuerpo, pero esa es otra historia), siento ke todo se arruinó, no hay marcha atrás, en este caso no. Aunke me niegue a creerlo, aunke dude de ke si vienes de nuevo hacia mí te diga ke no, mi cabeza me dice una cosa, mi corazón otra, y ¿a kién le hago caso?. Simplemente espero.

Pero esta cabeza pide a gritos ke te vayas ya de ella, ke no mires para atrás, ke yo tampoco lo haga. Esta cabeza hace los mayores esfuerzos para no buscar tu mirada, para esquivar las ke vos disparás, porke las veo siniestras, esas miradas están ya manchadas, y no se limpian, con un repinpinar los ojos. Mi cabeza kiere darse vuelta y hasta taparse los ojos para no volver a encontrarte en la mirada, taparse los oídos para no escuchar ni tus palabras ni tu aliento, para no escuchar tus pasos ke lentamente se alejan. Se tapa la nariz para no sentir tu aroma, ese ke dejaste en forma de huella en la memoria. Tiembla, sufre escalofríos porke mientras más te alejas, más se aleja tu calor.

Pero como todo no lo puede, se conforma con cerrar los ojos para no verte, aunke sea por un tiempo, aunke sea hasta ke te escondas entre aquellos recuerdos, entre los demás. Porke el hecho de verte la mata y todo volvería a empezar, sufre, es una mákina de pensar, y no kiere.

Tuvo sueños pero kedaron perdidos en algún lugar. Y ahora intenta encontrarlos para depositarlos en algún otro lado, compartirlos con alguna o otra persona, compartilos en otrol lugar, sintiendo otras cosas, otras sensaciones, enriquecerlos, ke sumen y no resten.

Mi inocencia me hizo creer ke eras aquel príncipe azul ke alguna vez, allá lejos y hace tiempo me prometieron ke iba a aparecer, pero me "comí ese buzón" por parte de kienes me prometieron lo ke no se iba a cumplir... (partiendo de la base de ke los príncipes azules en caballos blancos no existen), y por vos, ke demostraste ser aquel príncipe, ke no fue.

Kedé llena de resentimientos hacia mí misma, por mi propia ingenuidad, por mi inocencia, mi confianza ciega.

Y finalmente kedé resentida con vos, porke considero ke me mentiste y por encima de eso lo negás. Pero ese resentimiento se va a ir, lo sé, el resentimiento hacia vos se va a ir, el ke es hacia mí, no lo creo... Ya dejó su marca. Ya está trazado en mi cuerpo.

EL ENCIERRO

2005-05-31T00:47:00.000-03:00

Dedicado a M.:

Me guardo, me cierro, me escondo y escondo, cierro y no abro. No digo ni cuento, miro sólo por y para adentro, busco, y encuentro adentro, protección pero también falta de aliento; resguardo, alienación, marginación, desencuentro. Fastidio.

¿Oscuridad o luz artificial? Oscuridad y luz artificial. ¿y el sol? nunca está, nunca entra.

No encuentro.

Mi encierro no es un deseo, porque kiero salir pero no puedo. Todo a mi alrededor son paredes, pero paredes conocidas. ¿Dónde está la puerta?, nooooo, no hay puerta. ¿Y las ventanas? estan cerradas, sí.

Todo es desesperación. Si estoy es porke estoy y si no estoy es porke kiero volver.

Falta de aire, ahogo.

La casa se llenaba de agua, cada vez más. Cuando me ahogaba me despertaba. Si, pesadillas.

Desaliento (en infinitos sentidos), depresión y misterio.

Ella me amaba, pero cuando me bañaba me ahogaba tirándome agua en la cara sin dejar pausas para lograr respirar. También me encerraba bajo llave, en el baño. Y yo lloraba. Quería salir, ahí sí que kería salir, pero no me abría la puerta. Seguía llorando. ¿Pesadillas? ¿Fantasías infantiles? ¿Realidad?. No lo sé. Ella lo niega rotundamente.

Quiero mirar para afuera, pero solo encuentro aquello ke busco adentro. Sólo allí encuentro lo ke busco. Espero algún día encontrarlo afuera, pero de sólo mirar en esa dirección sólo me surge resignación.

Ensimismarse, no abrirse a los otros. ¿Hacia la vida kizás?.

Englobar hacia adentro, llenarme de eso. Sólo allí adentro. Afuera... ¿existe?, sí, me dijeron ke sí, pero no logro ver ese "afuera".

Mirar hacia abajo, no observar alrededor, querer volver hacia lo conocido, hacia lo ke nos mantiene seguros.

No kedar desamparados en lo desconocido, ni siquiera me acerco a eso. Lo vislumbro oscuro, negro.

¿Experimentar con lo desconocido? Sí, lo he hecho, y me fue mal. Pero ahora no kiero experimentar otras cosas desconocidas, porke implicaría salir... y kizás me vuelva a ir mal, me vuelva a frustrar, y decidiré volver a entrar para no salir más.

Si salgo de nuevo, ¿qué encuentro? aire renovado, viento. Me gustaría volver a sentir el viento chocando sobre mi cara. ¿Pero puedo enfermar? Me kita el aire, choca con el aire ke exhalo.

Aunke me dijeron ke lo ke enferma es el encierro. ¿Será así?

No mirar a nadie, sólo ver y saber ke estan, pero la mirada no permanece. Se desvanece sólo con observar. Pesa, la mirada pesa.

Relojes: ke dan cuenta del tiempo ke ha pasado, del tiempo ke he pasado así...

Soñando, recluída, seguramente más de la mitad de mi vida...

ser feliz

2005-05-28T12:50:00.000-03:00

En algun lugar leí:
"Ser feliz es estar en un estado de indefensión,
en la más absoluta ingenuidad
y desconocimiento de la verdad.
El amor y ser feliz son dos elementos del mismo acto,
un acto de arrojo,
una decisión de olvidar lo ke deseamos
para convencernos
de ke eso ke está ahí nos hará bien"

Y me kedé pensando... "º+º"

pensando en ke ? bueno, no importa, me dejó pensando durante una semana!!!...

"para esa chica misteriosa"

2005-05-28T01:02:00.000-03:00

Emociones, lágrimas de alegría ke no llegaron a caer.

Dudaba entre ir y no ir.

Finalmente decidí ir, y valió la pena haberlo hecho.

Verborragia con algunos,

Falta de palabras con otros.

Me bloqueo. Me kedo con las ganas.

Ganas de decirte tantas cosas,

ganas de hablar con vos,

de sentarnos

y decirnos todo lo ke durante estos siete años no nos dijimos.

Estoy segura de una sola cosa,

y es ke tengo muchas cosas ke hablar con vos,

cosas ke kedaron pendientes, pero sé ke no se olvidan.

Quizás vos sólo tengas ganas de escuchar,

quizás ni siquiera eso, ni hablar, ni escuchar.

Y esa fue la gran duda ke me acompañó durante estos años.

Nos cruzamos varias veces,

al principio nos saludábamos, después eso se fue perdiendo,

nos cruzábamos de calle cuando nos veíamos enfrentadas en la misma cuadra.

No hubo más palabras, no hubo ni siquiera silencios, porke no nos vimos más.

Y me pregunto: ¿por ké habría de ser distinto ahora?

Me gustaría ke las cosas cambien.

No sé, realmente si es algo imposible...

Para mí los imposibles no existen, mientras haya ganas.

Pasó mucha agua debajo del puente, pero hoy por hoy puedo decirte

ke esa agua ke me inundaba de dudas, me ayudó a pensarte distinta.

Kiero decirte ke te aprecio, con todas tus virtudes y defectos (como todos los tenemos),

Y por último, y no menos importante, sino LO MAS IMPORTANTE,

y ke dejé para el final, porke cuesta aceptarlo, por todas las cosas ke pensamos ke pasaron,

ES KE TE KIERO Y SIEMPRE TE RECORDÉ, TENÉS UN LUGAR EN MI CORAZÓN, Y ME GUSTARÍA KE LO SIGAS OCUPANDO.

Necesito respirar

2005-05-20T01:07:00.000-03:00

Una sola cosa a la vez? no, todas juntas.

Un solo pensamiento? no, todos a la vez,

desordenados, convulsionándome,

empujando y peleando por ser cada uno, el mejor.

Una lágrima de vez en cuando? no, una vez un mar de lágrimas.

Una sóla palabra basta? no, no basta. Verborragia. Sobran.

Una mirada fugaz? no, todo en una mirada. Todo por una mirada.

Todo o nada? Todo o nada?

Te queda alguna duda? Siempre hay dudas, no quedan, siguen.

Alcanza? con esto basta? NO

A veces sobra, al punto de molestar.

Molesta lo que digo, lo que pienso, lo que olvido,

lo que recuerdo, lo que entiendo y lo que no.

Es sólo una cuestión de ser? No, es una cuestión de SABER SER.

Soy o no soy? Estoy o no?

Me basta con ser un cuerpo? Sólo lo físico basta?

Estoy acá? Para qué? Cuál es LA función? y la mía? cuál es?

Quizás sea no ser.

Llego hasta el punto, aquel punto en donde me separo de las cosas.

Me escapo como por una tangente, por aquel punto. (Suena bien)

"Escaparme por la tangente" (Sí)

Pero por qué esto que escribo ahora?

Si ahora me siento bien, no estoy encima de un mar de lágrimas.

Por qué surge todo esto? Por nada, me surgió.

Y así como me surgió me sumerjo y pienso, y pienso, y pienso.

En qué? en todo a la vez... tantas cosas!

Pero parece que no llego a nada pensando, solo veo un horizonte,

algo irreal, algo a lo que no se puede llegar. ¿Querré llegar a algún lado?

Si ni siquiera sé si estoy!, ni siquiera sé si soy, ni dónde estoy.

Entonces si la procesión va por dentro...

y de esta manera sigo sin encontrar LAS soluciones...

Tengo que empezar a mover la cabeza. La tengo que poner en movimiento real.

Que se vea el movimiento, sacar esos pensamientos a la luz, que se hagan cuerpo...

"¡No los dejes escondidos!" dijo alguien. "Dejá que se hagan luz"

¡No!. Error.

No era esto lo que quería escribir, no. La idea inicial era otra, era algo positivo, algo alegre, pero lamentablemente terminé sumergida en medio de ese mar de lágrimas y ME HUNDÍ.

me equivoqué

2005-05-15T19:00:00.000-03:00

Ayer me equivoqué... Realmente fui con la intencion de divertirme, pasar un muy buen momento con vos... Había planeado tantas cosas, tantas cosas lindas ke tenía para decirte... tantos besos reservados en mi corazón hasta ke llegara la hora de verte y gastarlos, disfrutarlos...

Tenía pensada las miradas, las caricias, las charlas, los besos, una anécdota, el contacto con las manos, los abrazos... y tantas cosas mas!!!...

Pero de repente, de un momento al otro, todo eso se fue al tacho. Solo por celos, solo por pensamientos ke no tenían sentido, no tenían ni pies ni cabeza, ke venían de comentarios de terceros... Pero bueno, eso fue una elección tuya...

Yo estoy trankila, por primera vez y a pesar de no estar del todo bien con vos, estoy trankila, porke sé ke de mi parte intenté hacer las cosas bien, intenté hacerlas diferentes, intenté disfrutar, divertirme sin pelear... Porque quiero aprender a amar... (¿pero kien sabe cómo es amar?). Yo pensaba ke era de una forma, pensaba ke el amor era inevitablemente doloroso, pero con el paso de los días y los acontecimientos, con las tantas charlas ke tuve con la gente ke me rodea, me di cuenta ke el amor es para disfrutar y cuando llega el momento en ke ya es displacentero, lo mejor es "la retirada". Ayer, cuando las cosas se pusieron complicadas intenté ponerla en practica, pero sabia ke si hablábamos trankilos había una posibilidad para entendernos... Creo ke sirvio para comprendernos, para saber de los problemas de cada uno, pero a mi, ademas de eso, me sirvio para darme cuenta de ke todo es de a poco... Ke en el amor no hay garantías, ke las ilusiones son ilusiones y nada mas, ke en determinado momento se terminan, aprendí ke AMAR ES CORRER EL RIESGO, es adrenalina total. Pero adrenalina para disfrutar.

Me dí cuenta tambien de ke ya no puedo pensar mas a largo plazo, como intentaba hacerlo en otras etapas de mi vida. Me di cuenta de ke la vida es disfrutar del momento, de ese mismisimo momento ke nos regala la vida...

Y lo ke te puedo decir ahora es Gracias!, no digo "perdoname", no digo "te perdono", creo ke esto es algo ke va a ayudar a darnos cuenta si realmente keremos seguir el uno con el otro, si somos capaces de superar estas pequeñas crisis...

Yo por mi parte creo ke si. Estoy haciendo todo lo posible para aprender a amar, para aprender a disfrutar, para pensar ke no todo pasa por el dolor, la tristeza y la depresión. Estoy incorporando de a poco la paciencia, el goce de las pequeñas cosas, el manejo de mi ansiedad. Se ke me puedo seguir equivocando hasta ke todo esto se haga estructura en mi, hasta ke todo esto forme parte de mi vida. Por ahora son solo pruebas de mi mayor intención.

Y la verdad ke lo importante no es si te amo, si me amas, si me queres o adoras, si me extrañas o no, HOY LO IMPORTANTE PARA MI ES KE TENGO GANAS DE ESTAR CON VOS DE LA MEJOR MANERA POSIBLE, Y TAMBIEN KE ENTIENDO KE KERES ESTAR CONMIGO DE LA MISMA MANERA... con el tiempo veremos lo ke surge...

ºººFlorchuººº

pd: y perdoname si te dije cosas ke te lastimaron, en lo posible voy a tratar de controlarme, de no abrumarte con mis malditas estupideces...

cuando de sexo se trata...

2005-05-13T22:47:00.000-03:00

Dado ke tengo ke dar el final de Biología del Comportamiento mañana... he encontrado varias cosas interesantes en los apuntes... y llego a la conclusion de ke la sociedad es sumamente machista, pero porke la naturaleza tambien lo es!!! si!!! en serio, y sino, miren lo de dijeron ciertos autores:

"Los machos pueden incrementar teóricamente hasta el infinito el numero de fertilizaciones y su potencial reproductivo estará limitado casi exclusivamente por el numero de parejas ke consiga.

Las hembras no ganan nada con aparearse con muchos machos, ya ke poseen muy pocos óvulos fecundables, y su potencial reproductivo esta limitado por el acceso a recursos energéticamente altos". Será por eso ke la sociedad es tan machista?, si un hombre esta con muchas mujeres es un capo totalll, ahora la cuestion es otra si la mujer es la ke esta con muchos hombres!, ella seria una prostituta... sí!! chicas, defendamos nuestros derechos, ke sin nosotras no son nada... sino, miren lo ke dice Trivers: "el sexo ke invierta menos en la cría competirá por parejas mientras ke el sexo ke más invierta será selectivo en aceptar parejas. Así se explica el por ké del rol ke cada sexo posee durante la reproducción". O sea: esto kiere decir ke nosotras somos las ke nos kedamos cuidando los críos mientras ke los señoritos se van a buscar oportunidades para reproducirse???. Esto es demasiado! Pero no es todo.

Dice Trivers: " los machos compiten entre sí para conseguir la mayor cantidad de oportunidades para aparearse (¡!), mientras las mujeres adquieren un papel no competitivo, seleccionando entre los machos cortejantes".

Obviamente ke esto nos lleva a pensar en infidelidad, en imaginarios sociales, en si no somos un poco animalitos, en la poligamia, la monogamia, en los celos, ke segun este científico, tambien existe en animales, y todas esas cosas ke para mí, en la sociedad se las considera mitos, por lo menos en la gran mayoria de la sociedad, y eso para mi es indignante...

Los dejo pensando un poquito. Y si leo otra cosa mas interesante se los haré saber.

ºººººpiensenºººººpiensenºººººkiero saber lo ke opinanººººº

¿kien dijo?¿kien dijo?

2005-05-10T00:49:00.000-03:00

kien habrá dicho: mmmmMm....

"Tengo la solución!!!, me convierto y paso la delgada línea roja, me hago lesbiana, total, si me kiero casar, no puedo, por lo menos en este país, y como no pienso irme...; si kiero tener hijos, existe la inseminación artificial, así, no tendría ke bancarme a un solo hombre más!, ni tampoco sus histerikeadas, a no ser ke tenga un hijo varon de la santa probeta..."

NaaaaaaAAAaaa!!! todo mal, cada día estoy mas lokilla no?, igual no se kien lo dijo, ¿kien será?

Buah! igual, mi linda madre acaba de decirme ke para agarrar un arma blanca -llámese tijera-, cortarse el pelo y salir diciendo: "me keda bien??!!", como si nada hubiera pasado... hay ke estar un poco loka... y agregó: "tampoco ke se te haga costumbre esto de andar agarrando las tijeras..." (bueno, o algo así).

Igual, te kiero mamu!!!

SOY KIEN KIERO SER, Y CON ESO ME BASTA!!! (suena triste o me parece?)

mejor me voy a hacer nono...

Por ke? II

2005-05-02T23:02:00.000-03:00

Mi primer día de vacaciones... Nunca pensé ke iba a llegar un momento así en mi vida. No lo digo por lo positivo ke significa estar de vacaciones, sino porke desde ke me levanté hasta ahora me ahoga un sentimiento de culpa terrible... ¿será porke siento ke me faltaron hacer cosas durante el día?, bueh! no lo sé... pero no fue uno de los mejores ke he vivido...
Pensé ke iba a ser distinto, ke podría llegar a distenderme por completo, pensando ke quizas sería una pausa, pero me equivoqué... los problemas siguen siendo los mismos, mi cabeza la misma, mi cuerpo el mismo, TODO LO MISMO, TODO IGUAL!!!. Lo único ke se acerca al cambio fue ke hacía mucho ke no pasaba un día más encerrada en mi casa (suena contradictorio, pero los ke me conocen saben a lo ke me refiero).
Finalmente, al llegar la noche... se me ocurrió ke podría pensar de otra manera, de una manera más "positiva" (no es una palabra muy común en mi léxico, pero vamos a intentar usarla). Hace mucho tiempo ke me esta girando por la cabeza la idea de ke quiero y necesito ir a vivir sola... sí, sola, empezar una nueva vida, un nuevo rumbo, en otro lugar... Claro, pero como no soy de hablar ni de contar las cosas (a veces solo las escribo y no me parece poca cosa), mis papás nada sabían de "tan tremenda decisión"... Quizás pensaron ke su única hija iba a vivir toda su vida junto a ellos hasta el lecho de su muerte (la de ellos, obvio)... Se equivocaron. Hoy decidí contárselos, pensando ke para ellos iba a ser algo magnífico, un proyecto en la vida de esa única hija ke tanto les costó cuidar... También yo me equivoqué.
El titulo del post es "por ke?", ¿por ke? porke caigo en la cuenta de ke cada vez ke esta mujer/niña, cuenta algo con lo ke se siente bien, llega la contrapartida negativa de la madre, ke siempre encuentra la quinta pata del gato, el pelo del huevo... que hace que su hija termine por sentirse sumamente mal... (esa hija soy yo, quién más, no?). Por consiguiente, caigo en la cuenta de ke cohartaron mi momentánea felicidad del día. La única ke tuve en meses, quizas, en el último año...
Fui presa de unas ganas irrefutables de tomar el vaso de vidrio lleno de gaseosa y revoleárselo por la cara... Gracias a Dios (bah, si existe un dios), estoy aprendiendo a manejar mis impulsos, esos ke hicieron ke cometa muchísimos errores en mi vida... y ke llegase a ser lo ke soy ahora... "una lokita impulsiva ke lleva una vida falta de moral y buenas costumbres, ke se la pasa haciendo cosas sin pensar en las consecuencias". Pero nuevamente se equivocan.
Quiero ke sepan, aunke tampoco se los diga, ke nunca jamas voy a ser como ustedes, ke no soy la persona ke pensaron ke iba a ser, ke hago cosas ke jamás pensaron ke iba a hacer y ke a veces por más ke haga esfuerzos no puedo cambiar, porke soy así, así como lo sienten y lo ven...
Estoy cansada de ke cada vez ke tengo un punto de vista diferente al de ustedes, me miren como se mira a un bicho raro o piensen ke estoy mal de la cabeza... Y lo ke más me disgusta es la impotencia ke siento en ese momento, de no poder explicar por ké pienso así, de no poder hacerles entender ke soy así y no hay vuelta ke darle, me genera mucha impotencia ke no puedan cambiar su punto de vista y ke kieran cambiar el mío. Yo soy así, punto y aparte...
Y ya me bloqueé otra vez...

29 de Abril

2005-05-02T01:41:00.000-03:00

Sisi, el 29 de abril de cada año, festejo mi cumpleaños, y dije cumpleaños, el dia del animal lo festejaran los demas... no lo sé

la cuestion es ke en realidad hacia mucho ke no posteaba ni en esta pagina ni en la otra, bueh, si, esta es nuevecita...

Pensé ke este año no me iba a llamar mucha gente como el año anterior, pero por suerte me equivoqué!!!

Lástima ke ese día tuve ke trabajar hasta las 23.15 hs... y para colmo de males, me olvidé el celular en el baño de mi laburo... Para queeeeé!!! Ni se imaginan la desesperación ke sentí en el momento en ke comencé a sentir la falta de ese elemento tan importante en mi vida, como el telefono, y sobretodo el celular (ke si lo perdía no hubiese sido la primera vez)...

En el intervalo en ke me di cuenta de ke no lo tenía encima... habre recibido como minimo 20 llamadas y millonadas de mensajitos de texto... Pero la alegria ke sentí cuando por fin fui al encuentro con dicho aparatejo... es inexplicable y ni hablar de mi euforia cuando lo vi en el mismo lugar en donde lo habia dejado...!!! pense ke nunca mas lo iba a ver...

Bueh, finalmente fue como un regalito de cumpleaños, el hecho de ke nadie se lo haya llevado... la verdad ke eso suena feo, porke no tendría ke considerarlo un hecho raro, sino como algo normal, pero la sociedad de hoy en dia da para todo muchachios/as!!!

2005-04-19T01:19:00.000-03:00

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por ke?

2005-04-19T00:58:00.000-03:00

por ké tengo ke ser así? Es necesario? Tengo ke aceptarlo así como así, o puedo cambiarlo de alguna manera? pero... ¿cómo?...

Por ké me pasa ke mientras más nos peleamos más te amo?, por ke? Tengo ke conformarme con ser así de masoquista?, cómo se hace para cambiar algo así?, por ke tengo ke arruinarlo todo cuando viene todo sobre rieles?, Está bien pensar así como estoy pensando? Se podrá pensar de otra manera?, estoy equivocada ahora o lo estaba antes?

Por ké cuando pasé un día espectacular no me queda ningún registro de eso y sí de todo lo negativo? por ké siempre el vaso medio vacío y nunca medio lleno? por ké nunca?...

Siempre fui así o cambié en determinado momento? Puedo mejorar o empeoraré con el tiempo? Es esto progresivo o no? si no se mejora, puede detenerse acá o avanza?

Por ké siempre interpreto todo de la peor manera y no puedo disfrutar de los mejores momentos? por ké interpreto todo cuanto me hace sufrir y si no me hace sufrir lo invento?, por ké?

Es justo vivir sufriendo? vivo sufriendo o sufro viviendo? Tan complicado es esto?

Tan complicada es mi cabeza ke todo el tiempo me contradice? me contradice o me contradigo? o la contradigo?

Pienso mucho o lo suficiente?

Creo ke demasiado... por eso es ke estoy así...

Pero soy así o estoy así?

Me gusta sufrir? disfruto sufriendo? Busco el sufrimiento, la tristeza? Me regodeo con el dolor? lo busco? Bueno, no sé pero lo encuentro seguro...

Para empezar

2005-03-29T03:24:00.000-03:00

Para todos aquellos a los ke alguna vez nos han dicho esta frase, un tanto conformista, a aquellas personas ke se contentan con llegar, no importa si primeros o últimos, solamente llegar y saber ke valió la pena..., a todos aquellos a los ke alguna vez les han dicho: "no te preocupes, lo importante es competir" (era así, ¿no?), o la famosa: "bueno, lo importante es compartir y divertirse", cuando en ese preciso momento kieren ke la tierra se los trague por no haber llegado ni siquiera tercero para ocupar un puestito en el podio...