Por ke? II

Mi primer día de vacaciones... Nunca pensé ke iba a llegar un momento así en mi vida. No lo digo por lo positivo ke significa estar de vacaciones, sino porke desde ke me levanté hasta ahora me ahoga un sentimiento de culpa terrible... ¿será porke siento ke me faltaron hacer cosas durante el día?, bueh! no lo sé... pero no fue uno de los mejores ke he vivido...
Pensé ke iba a ser distinto, ke podría llegar a distenderme por completo, pensando ke quizas sería una pausa, pero me equivoqué... los problemas siguen siendo los mismos, mi cabeza la misma, mi cuerpo el mismo, TODO LO MISMO, TODO IGUAL!!!. Lo único ke se acerca al cambio fue ke hacía mucho ke no pasaba un día más encerrada en mi casa (suena contradictorio, pero los ke me conocen saben a lo ke me refiero).
Finalmente, al llegar la noche... se me ocurrió ke podría pensar de otra manera, de una manera más "positiva" (no es una palabra muy común en mi léxico, pero vamos a intentar usarla). Hace mucho tiempo ke me esta girando por la cabeza la idea de ke quiero y necesito ir a vivir sola... sí, sola, empezar una nueva vida, un nuevo rumbo, en otro lugar... Claro, pero como no soy de hablar ni de contar las cosas (a veces solo las escribo y no me parece poca cosa), mis papás nada sabían de "tan tremenda decisión"... Quizás pensaron ke su única hija iba a vivir toda su vida junto a ellos hasta el lecho de su muerte (la de ellos, obvio)... Se equivocaron. Hoy decidí contárselos, pensando ke para ellos iba a ser algo magnífico, un proyecto en la vida de esa única hija ke tanto les costó cuidar... También yo me equivoqué.
El titulo del post es "por ke?", ¿por ke? porke caigo en la cuenta de ke cada vez ke esta mujer/niña, cuenta algo con lo ke se siente bien, llega la contrapartida negativa de la madre, ke siempre encuentra la quinta pata del gato, el pelo del huevo... que hace que su hija termine por sentirse sumamente mal... (esa hija soy yo, quién más, no?). Por consiguiente, caigo en la cuenta de ke cohartaron mi momentánea felicidad del día. La única ke tuve en meses, quizas, en el último año...
Fui presa de unas ganas irrefutables de tomar el vaso de vidrio lleno de gaseosa y revoleárselo por la cara... Gracias a Dios (bah, si existe un dios), estoy aprendiendo a manejar mis impulsos, esos ke hicieron ke cometa muchísimos errores en mi vida... y ke llegase a ser lo ke soy ahora... "una lokita impulsiva ke lleva una vida falta de moral y buenas costumbres, ke se la pasa haciendo cosas sin pensar en las consecuencias". Pero nuevamente se equivocan.
Quiero ke sepan, aunke tampoco se los diga, ke nunca jamas voy a ser como ustedes, ke no soy la persona ke pensaron ke iba a ser, ke hago cosas ke jamás pensaron ke iba a hacer y ke a veces por más ke haga esfuerzos no puedo cambiar, porke soy así, así como lo sienten y lo ven...
Estoy cansada de ke cada vez ke tengo un punto de vista diferente al de ustedes, me miren como se mira a un bicho raro o piensen ke estoy mal de la cabeza... Y lo ke más me disgusta es la impotencia ke siento en ese momento, de no poder explicar por ké pienso así, de no poder hacerles entender ke soy así y no hay vuelta ke darle, me genera mucha impotencia ke no puedan cambiar su punto de vista y ke kieran cambiar el mío. Yo soy así, punto y aparte...
Y ya me bloqueé otra vez...