en mi fuckin' cara!!!

¡¡¡Me harté de los q se creen frontales y lo único que hacen es aprovecharse de los nuevos recursos para reprochar cosas que ni la misma frontalidad que ostentan daría a conocer!!!Hoy prefiero las relaciones sinceras, esas que no esperan nada a cambio, esas que no reprochan, esas que no exigen. Esas que te dejan con ganas de dar más y q prefieren dejar lo mejor para lo último. Hoy prefiero la sinceridad ante todo, la sinceridad en todos los sentidos de su existencia.Prefiero los mensajes directos, los dichos en la cara. Ante un reproche, que sea en mi cara y no poniendo a otros en el medio. Eso es basura, eso es cobardía. No me deja nada. O sí. Indignación. O el darme cuenta sobre la psicopatía de los demás, de los mecanismos de los demás, de los que te quieren trabajar la culpa. Y en todo caso, la culpa es propiedad de cada uno. Nadie debe ni puede manipular la culpa ajena. Mi culpa es mía, la tuya será tuya, y bien que así sea.Lo triste es que la cobardía es difícil de cambiar. A veces es preferible el eterno perfil bajo, a creerse tan inteligente y frontal que ni siquiera se pueda serlo, porque la eterna omnipotencia te supera.Y acá vendría a colación: “El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo, delante de un pelotudo que aparenta ser inteligente”Dicen a veces que un silencio vale mas que mil palabras, a veces la sinceridad pasa también por allí. ¿La misma ausencia equivaldría a un silencio? Hoy después de mucho tiempo, he decidido transitar los caminos que yo elijo, y no los caminos por los que me llevan. Esa elección como todas, dejan algo de lado. Elegir también es dejar algo de lado. Y quizás esa elección hace que transite una nueva vida. Es casi como una desintoxicación. Prefiero aquello q me hace bien, dejando de lado lo que me hace mal o no me hace nada, lo que no me cambia en absoluto.Esperando siempre que se respeten las decisiones, prefiero no ser juzgada por eso.

Y ante el menor reproche: en mi fuckin’ cara!!!

UNA Y MIL VECES TUYA

Tu sonrisa me habla,
Encanta mis sentidos.

Una y mil veces tuya.

Recuerdo cada detalle de lo que pasó,
Los pienso una y mil veces.
Con la fantasía de quedarme allí por siempre,
Aunque me encuentre lejos,
Aunque te encuentres lejos.
Rápidamente retrocedo,
Encuentro aquel pensamiento,
Allí me quedo,
Hasta que me aburra,
Hasta que me duerma.
Hasta que despierto.

Y cuando en tus ojos me encuentro,
Ruego quedarme allí por siempre.

Yo en vos, vos en mí,
Un rato más.
Y si te vas pensá en mí,
No dejes que me vaya.
Quiero estar en tus sueños,
En tu futuro incierto,
En tu presente,
Y en el futuro, en algún momento,
Ser parte de tu pasado,
Pero estar presente,
Para ser yo, quien te recuerde,
Que te sigo y te seguiré amando.

Deseo que desees que sea una y mil veces tuya.
Una y mil veces,
Como la primera vez,
Cada vez mejor.

Y en el principio y en el final,
Seamos uno eternamente.

ES TESTIGO

Última testigo de mis pensamientos más ocultos,
Sólo allí predominan mis sueños,
Sólo en ella vuelco mis miedos,
ella consuela mis penas,
aviva mis ilusiones.
Se regodea en mis fantasías.
Sólo ella sabe lo que significan mis alegrías.
Tolera el peso de toda mi pena
y la liviandad de mi osadía.
Absorbe mis lágrimas;
las calientes, las frías;
las de mis pasiones,
las de mi apatía.

MIENTRAS DUERMO

Resucitan mis sueños, todo cobra luz. Todo es positivo, más brillante. Los días recobran su color. Poco a poco.
Encontré la sonrisa ke pensaba había perdido en algún lugar, en algún momento. Redescubrí la felicidad.
Sonrisas y felicidad, actos reflejos de un mismo sentimiento, de una misma sensación. Mágicas, inmanejables, imposibles de esconder, de guardar, de aguantar. De esas ke dibuja mi cara, esas ke ves mientras duermo.
Tanto las busqué... llegaron solas, volvieron. Sin siquiera darme cuenta, cuando caí, ya estaba riendo.
Entraste, volvieron.

¿Desde cuándo las busco? click aquí

en mi cabeza

Hoy iba en el auto con mis viejos… mi papá conducía, yo, miraba por la ventana. Miraba sin mirar. Estaba pensando, sin darme cuenta que estaba pensando. Me fui. Los pensamientos fluyeron solos. Y volví cuando mi viejo me dijo:
Papá - (mirándome por el espejo retrovisor) ¿de qué te reís?
Yo - de nada, ¿me estaba riendo?
Papá – sí, te estabas riendo… ¿estás loquita vos?
Yo – (a pesar de que en ese momento me acordé automáticamente de lo que estaba pensando)... No, sólo pensaba.
Papá – “el que sólo se ríe, de sus picardías se acuerda” (típica!)
Yo – no estaba recordando ninguna picardía
Papá – no está mal recordar las picardías, eh?
Yo – no era una picardía. (Volví a mirar por la ventana). Era algo mucho mejor que eso.
Mirando por la ventana intentaba volver hacia aquel pensamiento. No fue muy difícil hacerlo.

VALE LA PENA VERLO

hace 6 ó 7 meses recibí este link en mi e-mail, la verdad es ke vale la pena verlo...

es espectacular...

Te deja tambaleando!

Muy buena la articulación de la música, las imágenes y la voz en off.

clickeá acá.

MOMENTO DE REFLEXION

hasta dónde somos capaces de llegar?

cuáles son los límites ke decidimos no cruzar?

cuáles fueron las elecciones hasta ahora? cuales nos tocarán después?

cómo vamos a elegir? en base a qué?

momento de reflexión, momento de preguntas. Llegan algunas respuestas.

Volvés al pasado para ordenar el presente y armar el futuro

acomodas piezas, cuesta dormir, levantarte no tanto...

seguís adelante, qué encontrás? qué preferís dejar atrás?

con qué te kerés encontrar adelante?con quién te kerés encontrar adelante?

Fueron buenas tus elecciones? cuántos fracasos y frustraciones tuviste ke pasar?

cuántas alegrías, cuántas tristezas? cuántas discusiones, para llegar a ser kien sos?

pensas que sos quien quisiste ser?

las respuestas están en el camino...vas por ellas?

actuas sin pensar? pensas y no actuás?

prometés? cumplís?

sos firme en tus elecciones? te cuesta más o menos ke antes?

tenés a quién recurrir en momentos difíciles? sabés a quién recurrir?

extrañás? te sentís extraño?

te encontrás diciendo cosas que jamás pensaste que ibas a decir?

si alguien o algo te hace mal, pero lo amás... sos capaz de dejarlo atrás?

es parte d crecer... es parte de vivir...

olvidás? qué cosas? recordás? tenés memoria?

sabés cuáles son las cosas ke no harías más? te arrepentís?

pediste perdón en aquella oportunidad? tenés el valor de hacerlo ahora? perdonarías a aquella persona ke alguna vez te hirió?

SABES DEL VALOR Q TIENE TU CUERPO? DISFRUTÁS DE ÉL? sabés lo ke vale?

valorás lo ke tenés? necesitas perder algo para empezar a valorarlo?

te preguntaste todo esto alguna vez?

es parte de crecer... es parte de vivir...

vivis apurado? de qué te escapás? de quién te escapas? problemas? charlas inconclusas?

tenés capacidad de asombro? disfrutás de la sonrisa de un niño? colaborás? te comprometés?a la hora de elegir, te basás en tus principios?

aprendiste de tus experiencias? aprendiste alguna lección? la recordarás...

TENES DESEOS? tenés metas, objetivos? tratás de alcanzarlos?

SOÑÁS?

valorás los afectos?

cuidás la naturaleza?

vivamos con intensidad, cuidemos lo ke tenemos, la vida es elección, es elegir el camino justo para llegar de la mejor manera posible a donde queremos llegar.

Hagamos un mundo mejor... para vivir mejor.

45 kg de frutillas con crema

La señorita se queja porke está gordita. En realidad se desacostumbró a verse así. Considerando que hace unos ocho meses aproximadamente pesaba unos 45 kg. y estaba por debajo de su peso normal... Hoy se ve "gordita"

Sí, dice estar gordita pero se come hasta lo que no tiene a su alcance.

Pretende tb volver a esos 45 kg que hacían de envase en épocas difíciles. Pero ahora, la historia, la vida, todo, en realidad, es diferente. La ansiedad la puede a ella. Todavía no la sabe dominar. El cigarrillo hace las veces de un pote de helado que deseaba y por no comerlo encendió aquel pucho. Pero el círculo se va cerrando, cuando dice que no puede ir al gimnasio porque fuma mucho y cinco minutos en la cinta, que no la llevará a ningún lado, la matarían de un ataque de asma. Por lo tanto, hoy por hoy, no hay dieta, no hay gimnasio, pero hay excusas de sobra para seguir engordando, o mejor dicho, seguir viéndose "gordita". Aunke todos le digan que así está bien, que antes estaba demasiado flaca y por debajo del peso normal. No se conforma. Alguna solución hay que encontrarle. Pero en el fondo sabemos que jamás volverá a pesar 45 kg. (considerando que eran 45 kg de un cuerpo, sólo eso, un cuerpo sin deseos, 45 kg. de depresión, 45kg. de soledad).

Por eso, prefiere excusarse en ser una "gordita", pero como kien dice, una "gordita feliz".

UN "NO" ROTUNDO

¿Hay algo más feo ke esperar algo con muchas ilusiones y/o expectativoas y después escuchar kel otro lado un rotundo "¡no!". Por lo menos para mí no hay algo mas feo ke eso.

Quizas por mi ansiedad, quizas mi sensibilidad, mi posesividad con las personas y las cosas, no lo sé.

Pero lo que puedo reconocer es que eso me baja, altera mi estado de ánimo. me desestrutura el día, la vida en ese pequeño momento, o en ese gran momento de escuchar el "maldito NO".

Con esto no quiero decir ke ahora me sienta mal a pesar de ke haya escuchado aquel, a mi parecer "rotundo no". Aquel "no" ke le da título a este post.

Pero ké barbaro!, una palabra tan corta, tan mínima, tan pequeña, ke para mí signifique tanto y sea tan poderosaaaaaAAA!!. Solo cuando me la dicen -porke recordemos ke en Florencialandia esa palabra no existe, no se usa, o no se la recuerda nunca como formadora del lenguaje cotidiano-, me doy cuenta ke UN NO ES UN NO, pero para mí es otra cosa. Para mí, un "no" trae una carga enorme por detras, trae una carga, ke "me descarga". Descarga mis pilas, (sería como dos imanes ke se repelen el uno con el otro). Me tira hacia abajo, empuja mi vida hacia otros paraísos, o hacia otros infiernos, mejor dicho.

¿Tan importante es para mí esa palabra? ¿o todo lo contrario, ni siquiera la persigo?.

La cuestión acá es ke dí en llamar al simple "no" de otra manera... a saber: "ROTUNDO NO".

Pero NO significa mucho para mí, (véase aquí la paradoja). Aque inteligente va a saber entenderla, y el ke me conoce verdaderamente también.

Me jui.

MI DIA DE LLUVIA

Días de lluvia? no, no me gustan. O por lo menos eso es lo ke creo. NO me gustan cuando estoy sola. Los días de lluvia son para compartirlos con alguien, sobretodo si es una persona del sexo opuesto (y dije sexo opuesto, para ke no se arme polémica como la ke se armo por uno de mis post anteriores), SEXO OPUESTO.
Hoy mi día de lluvia fue diferente. Se podría decir ke hasta lo disfruté como el mejor día de sol. Anoche casi ni dormí y eso no hizo ke mi día fuese malo. Hoy Facultad, Cine... estupendo!, ideal para un día lluvioso, no?
Mi ánimo, estos últimos días cambió repentinamente, quizas por esto, o por aquello. No lo sé, peor creo ke tuve de por medio dos charlas ke ayudaron a ke mis emociones cambien.
Hoy puedo decir, ke en la vida vengo bien y voy mal en pequeños detalles ke hacen a la vida. Pero no importa esto último. Porke ahora estoy priorizando lo primero. PRIMERO LA VIDA, LO OTRO ES COMPLEMENTO ke hace a la vida pero no la completa.
Entendí ke no hay posiones mágicas para la felicidad. Antes creía ke sí. Pero hoy entendí ke la felicidad hay ke buscarla, y buscando se encuentra, es solo hacer el esfuerzo de buscarla. Yo por fin la encontré, pero no me acuerdo dónde... mmmmmmm.... ¿importa?. La encontré y no por unos minutos, horas o segundos de éxtasis, sino, ke perdura en el tiempo, los dias, las horas, los minutos, los segundos y momentititittitos.
POR AHORA BATÍ EL RECORD DE MI FRAGIL HISTORIA DE FELICIDAD. Estoy conforme, por lo menos. Las cosas estan en orden.
Familia, amigos, salud, trabajo, amor, todo en orden. Por lo menos, las cosas ke para mí hacen a la felicidad.
¿Del día de lluvia a la felicidad?¿de dónde salió todo esto si no es de mi cabeza? Bravo!!!, Viva!!!. Lo reconozco... salió de mí....!!!!

LA BELLA DURMIENTE

De repente me inundaron unas ganas enormes de cantar, de divertirme conmigo misma. De reírme de mí, de disfrutar de eso.

Venía de no menos de 15 días en donde sólo veía oscuridad, todo en negativo.

Hoy tb me levanté deprimida, pero luego de una sesión de psicoanálisis, en donde me kedé dormida en el diván demostrando mi propia resistencia a la cura de la cual Freud hablaba, todo pasó. Me fui a caminar, sola, a observar y disfrutar otro día de sol. La pasé muy bien, nuevamente sola.

La historia se repitió, pero no va a salir gloriosa. Esta vez, la batalla la gano yo.

De pronto en la calle, esos pensamientos negativos se esfumaron. Se me inundó la cabeza de aquellos positivos que de repente aparecen y de repente se van. No logran kedarse por largo tiempo conmigo. Me gustaría poder retenerlos por un tiempo mas largo. Pero el día de hoy fue distinto, agitado. Estuve desde las 8 am con D. , quien hizo ke la mañana se pasara más rápido. Después estuve con M. quien me dijo la etapa libidinal en la cual estaba fijada. Creo ke eso me va a servir de ahora en más como para empezar a cambiar y salir de esa fijación. Me pregunto ¿dónde kedó mi castración? Es algo ke ahora no puedo responder, y espero poder hacerlo algun dia.

Traté dentro de lo posible, en el día de hoy, alejarme de los pensamientos negativos ke últimamente me aquejan. Pero dije alejarme, NO OLVIDARME. Porke olvidar en ciertos casos no sirve de nada. Los acontecimientos, algo tienen ke dejarnos para poder adquirir experiencia en la vida y seguir dándole para adelante.

Espero ke esta sensación de positivismo perdure por largo tiempo, y ke no sea como siempre, ke al otro día al despertar todo vuelve a ser negro.

Extraño muchas cosas, muchas personas, lugares, sensaciones, abrazos, besos. Pero a veces llego a extrañarme a mí. Me extraño de mi misma y ahí es cuando lo positivo no puede aparecer y sigue esfumándose cada vez más y más.

Aprovecharé estos momentos de soledad para dedicarme a mí, para mirarme un poco mas al espejo y tratar de encontrarme.

Ahora lo ke me está haciendo sentir mal, sí, es ke me siento la "bella durmiente". Si fuera por mí, en este mismo momento apoyaría la cabeza en la mesa de mi trabajo y me kedaría dormida. Es ke cuando me relajo me duermo.

Cuando me pasó con M. me pareció una falta de respeto que mientras él me hablaba yo soñara con caramelos ke deseaba con el alma. Despertaba e intentaba retomar las ultimas palabras de M., escucharlo, pero mis ojos volvian a cerrarse, para no ver, ¿no escuchar la verdad kizás?

Pero aprendí, a lo largo de mi vida, no tan experimentada el dicho ke dice: "NUNCA DIGAS NUNCA". Ahora esto lo digo pq yo decía ke jamás se me ocurriría kedarme dormida en el diván. Pero tampoco fue una ocurrencia, ojo. Y tambien lo digo por otras cosas ke hice, ke prefiero guardármelas o contarlas a las personas ke no van a sacar provecho de aquello para hacerme mal. Yo decia ke había ciertas cosas ke jamás haría... pero las hice.

INOCENCIA INTERRUMPIDA

Estoy pensando en nunca más pensarte. Mi cabeza kiere despedirse de vos, esta sería la despedida, mi cabeza poco a poco te despide, te saluda, y vos, cada vez más lejos, más chiquito, te vas perdiendo entre los recuerdos de mi corazón.

Pero el dolor por la despedida aún no cesa. Me detengo y pienso, me pregunto miles de cosas, ke aún no terminaba de comprender, no las termino de comprender. Me gustaría ke todo vuelva a ser como antes, pero no se puede y mi cabeza lo sabe.

Pero... piensa... ¿es conveniente ke vuelvas?. Y un día de repente dejé de soñar, caí en ke la respuesta es no soñar más, no pensarte más, dejar ke te vayas, si te kerías ir, te dejaba ir... y así fue... así se dieron las cosas...

Hoy tengo sentimientos contradictorios, te veo, me enfurezco, tengo bronca, cuando me mirás, cuando me corrés la mirada, cuando extendés tu mano, cuando me la kitás.

Me siento frustrada, desilusionada, siento ke hubo un fraude de tu parte, una mentira, una mancha, ke es indeleble (y ke tb dejé marcada en mi cuerpo, pero esa es otra historia), siento ke todo se arruinó, no hay marcha atrás, en este caso no. Aunke me niegue a creerlo, aunke dude de ke si vienes de nuevo hacia mí te diga ke no, mi cabeza me dice una cosa, mi corazón otra, y ¿a kién le hago caso?. Simplemente espero.

Pero esta cabeza pide a gritos ke te vayas ya de ella, ke no mires para atrás, ke yo tampoco lo haga. Esta cabeza hace los mayores esfuerzos para no buscar tu mirada, para esquivar las ke vos disparás, porke las veo siniestras, esas miradas están ya manchadas, y no se limpian, con un repinpinar los ojos. Mi cabeza kiere darse vuelta y hasta taparse los ojos para no volver a encontrarte en la mirada, taparse los oídos para no escuchar ni tus palabras ni tu aliento, para no escuchar tus pasos ke lentamente se alejan. Se tapa la nariz para no sentir tu aroma, ese ke dejaste en forma de huella en la memoria. Tiembla, sufre escalofríos porke mientras más te alejas, más se aleja tu calor.

Pero como todo no lo puede, se conforma con cerrar los ojos para no verte, aunke sea por un tiempo, aunke sea hasta ke te escondas entre aquellos recuerdos, entre los demás. Porke el hecho de verte la mata y todo volvería a empezar, sufre, es una mákina de pensar, y no kiere.

Tuvo sueños pero kedaron perdidos en algún lugar. Y ahora intenta encontrarlos para depositarlos en algún otro lado, compartirlos con alguna o otra persona, compartilos en otrol lugar, sintiendo otras cosas, otras sensaciones, enriquecerlos, ke sumen y no resten.

Mi inocencia me hizo creer ke eras aquel príncipe azul ke alguna vez, allá lejos y hace tiempo me prometieron ke iba a aparecer, pero me "comí ese buzón" por parte de kienes me prometieron lo ke no se iba a cumplir... (partiendo de la base de ke los príncipes azules en caballos blancos no existen), y por vos, ke demostraste ser aquel príncipe, ke no fue.

Kedé llena de resentimientos hacia mí misma, por mi propia ingenuidad, por mi inocencia, mi confianza ciega.

Y finalmente kedé resentida con vos, porke considero ke me mentiste y por encima de eso lo negás. Pero ese resentimiento se va a ir, lo sé, el resentimiento hacia vos se va a ir, el ke es hacia mí, no lo creo... Ya dejó su marca. Ya está trazado en mi cuerpo.