EL ENCIERRO

Dedicado a M.:

Me guardo, me cierro, me escondo y escondo, cierro y no abro. No digo ni cuento, miro sólo por y para adentro, busco, y encuentro adentro, protección pero también falta de aliento; resguardo, alienación, marginación, desencuentro. Fastidio.

¿Oscuridad o luz artificial? Oscuridad y luz artificial. ¿y el sol? nunca está, nunca entra.

No encuentro.

Mi encierro no es un deseo, porque kiero salir pero no puedo. Todo a mi alrededor son paredes, pero paredes conocidas. ¿Dónde está la puerta?, nooooo, no hay puerta. ¿Y las ventanas? estan cerradas, sí.

Todo es desesperación. Si estoy es porke estoy y si no estoy es porke kiero volver.

Falta de aire, ahogo.

La casa se llenaba de agua, cada vez más. Cuando me ahogaba me despertaba. Si, pesadillas.

Desaliento (en infinitos sentidos), depresión y misterio.

Ella me amaba, pero cuando me bañaba me ahogaba tirándome agua en la cara sin dejar pausas para lograr respirar. También me encerraba bajo llave, en el baño. Y yo lloraba. Quería salir, ahí sí que kería salir, pero no me abría la puerta. Seguía llorando. ¿Pesadillas? ¿Fantasías infantiles? ¿Realidad?. No lo sé. Ella lo niega rotundamente.

Quiero mirar para afuera, pero solo encuentro aquello ke busco adentro. Sólo allí encuentro lo ke busco. Espero algún día encontrarlo afuera, pero de sólo mirar en esa dirección sólo me surge resignación.

Ensimismarse, no abrirse a los otros. ¿Hacia la vida kizás?.

Englobar hacia adentro, llenarme de eso. Sólo allí adentro. Afuera... ¿existe?, sí, me dijeron ke sí, pero no logro ver ese "afuera".

Mirar hacia abajo, no observar alrededor, querer volver hacia lo conocido, hacia lo ke nos mantiene seguros.

No kedar desamparados en lo desconocido, ni siquiera me acerco a eso. Lo vislumbro oscuro, negro.

¿Experimentar con lo desconocido? Sí, lo he hecho, y me fue mal. Pero ahora no kiero experimentar otras cosas desconocidas, porke implicaría salir... y kizás me vuelva a ir mal, me vuelva a frustrar, y decidiré volver a entrar para no salir más.

Si salgo de nuevo, ¿qué encuentro? aire renovado, viento. Me gustaría volver a sentir el viento chocando sobre mi cara. ¿Pero puedo enfermar? Me kita el aire, choca con el aire ke exhalo.

Aunke me dijeron ke lo ke enferma es el encierro. ¿Será así?

No mirar a nadie, sólo ver y saber ke estan, pero la mirada no permanece. Se desvanece sólo con observar. Pesa, la mirada pesa.

Relojes: ke dan cuenta del tiempo ke ha pasado, del tiempo ke he pasado así...

Soñando, recluída, seguramente más de la mitad de mi vida...

ser feliz

En algun lugar leí:
"Ser feliz es estar en un estado de indefensión,
en la más absoluta ingenuidad
y desconocimiento de la verdad.
El amor y ser feliz son dos elementos del mismo acto,
un acto de arrojo,
una decisión de olvidar lo ke deseamos
para convencernos
de ke eso ke está ahí nos hará bien"

Y me kedé pensando... "º+º"

pensando en ke ? bueno, no importa, me dejó pensando durante una semana!!!...

"para esa chica misteriosa"

Emociones, lágrimas de alegría ke no llegaron a caer.

Dudaba entre ir y no ir.

Finalmente decidí ir, y valió la pena haberlo hecho.

Verborragia con algunos,

Falta de palabras con otros.

Me bloqueo. Me kedo con las ganas.

Ganas de decirte tantas cosas,

ganas de hablar con vos,

de sentarnos

y decirnos todo lo ke durante estos siete años no nos dijimos.

Estoy segura de una sola cosa,

y es ke tengo muchas cosas ke hablar con vos,

cosas ke kedaron pendientes, pero sé ke no se olvidan.

Quizás vos sólo tengas ganas de escuchar,

quizás ni siquiera eso, ni hablar, ni escuchar.

Y esa fue la gran duda ke me acompañó durante estos años.

Nos cruzamos varias veces,

al principio nos saludábamos, después eso se fue perdiendo,

nos cruzábamos de calle cuando nos veíamos enfrentadas en la misma cuadra.

No hubo más palabras, no hubo ni siquiera silencios, porke no nos vimos más.

Y me pregunto: ¿por ké habría de ser distinto ahora?

Me gustaría ke las cosas cambien.

No sé, realmente si es algo imposible...

Para mí los imposibles no existen, mientras haya ganas.

Pasó mucha agua debajo del puente, pero hoy por hoy puedo decirte

ke esa agua ke me inundaba de dudas, me ayudó a pensarte distinta.

Kiero decirte ke te aprecio, con todas tus virtudes y defectos (como todos los tenemos),

Y por último, y no menos importante, sino LO MAS IMPORTANTE,

y ke dejé para el final, porke cuesta aceptarlo, por todas las cosas ke pensamos ke pasaron,

ES KE TE KIERO Y SIEMPRE TE RECORDÉ, TENÉS UN LUGAR EN MI CORAZÓN, Y ME GUSTARÍA KE LO SIGAS OCUPANDO.

Necesito respirar

Una sola cosa a la vez? no, todas juntas.

Un solo pensamiento? no, todos a la vez,

desordenados, convulsionándome,

empujando y peleando por ser cada uno, el mejor.

Una lágrima de vez en cuando? no, una vez un mar de lágrimas.

Una sóla palabra basta? no, no basta. Verborragia. Sobran.

Una mirada fugaz? no, todo en una mirada. Todo por una mirada.

Todo o nada? Todo o nada?

Te queda alguna duda? Siempre hay dudas, no quedan, siguen.

Alcanza? con esto basta? NO

A veces sobra, al punto de molestar.

Molesta lo que digo, lo que pienso, lo que olvido,

lo que recuerdo, lo que entiendo y lo que no.

Es sólo una cuestión de ser? No, es una cuestión de SABER SER.

Soy o no soy? Estoy o no?

Me basta con ser un cuerpo? Sólo lo físico basta?

Estoy acá? Para qué? Cuál es LA función? y la mía? cuál es?

Quizás sea no ser.

Llego hasta el punto, aquel punto en donde me separo de las cosas.

Me escapo como por una tangente, por aquel punto. (Suena bien)

"Escaparme por la tangente" (Sí)

Pero por qué esto que escribo ahora?

Si ahora me siento bien, no estoy encima de un mar de lágrimas.

Por qué surge todo esto? Por nada, me surgió.

Y así como me surgió me sumerjo y pienso, y pienso, y pienso.

En qué? en todo a la vez... tantas cosas!

Pero parece que no llego a nada pensando, solo veo un horizonte,

algo irreal, algo a lo que no se puede llegar. ¿Querré llegar a algún lado?

Si ni siquiera sé si estoy!, ni siquiera sé si soy, ni dónde estoy.

Entonces si la procesión va por dentro...

y de esta manera sigo sin encontrar LAS soluciones...

Tengo que empezar a mover la cabeza. La tengo que poner en movimiento real.

Que se vea el movimiento, sacar esos pensamientos a la luz, que se hagan cuerpo...

"¡No los dejes escondidos!" dijo alguien. "Dejá que se hagan luz"

¡No!. Error.

No era esto lo que quería escribir, no. La idea inicial era otra, era algo positivo, algo alegre, pero lamentablemente terminé sumergida en medio de ese mar de lágrimas y ME HUNDÍ.

me equivoqué

Ayer me equivoqué... Realmente fui con la intencion de divertirme, pasar un muy buen momento con vos... Había planeado tantas cosas, tantas cosas lindas ke tenía para decirte... tantos besos reservados en mi corazón hasta ke llegara la hora de verte y gastarlos, disfrutarlos...

Tenía pensada las miradas, las caricias, las charlas, los besos, una anécdota, el contacto con las manos, los abrazos... y tantas cosas mas!!!...

Pero de repente, de un momento al otro, todo eso se fue al tacho. Solo por celos, solo por pensamientos ke no tenían sentido, no tenían ni pies ni cabeza, ke venían de comentarios de terceros... Pero bueno, eso fue una elección tuya...

Yo estoy trankila, por primera vez y a pesar de no estar del todo bien con vos, estoy trankila, porke sé ke de mi parte intenté hacer las cosas bien, intenté hacerlas diferentes, intenté disfrutar, divertirme sin pelear... Porque quiero aprender a amar... (¿pero kien sabe cómo es amar?). Yo pensaba ke era de una forma, pensaba ke el amor era inevitablemente doloroso, pero con el paso de los días y los acontecimientos, con las tantas charlas ke tuve con la gente ke me rodea, me di cuenta ke el amor es para disfrutar y cuando llega el momento en ke ya es displacentero, lo mejor es "la retirada". Ayer, cuando las cosas se pusieron complicadas intenté ponerla en practica, pero sabia ke si hablábamos trankilos había una posibilidad para entendernos... Creo ke sirvio para comprendernos, para saber de los problemas de cada uno, pero a mi, ademas de eso, me sirvio para darme cuenta de ke todo es de a poco... Ke en el amor no hay garantías, ke las ilusiones son ilusiones y nada mas, ke en determinado momento se terminan, aprendí ke AMAR ES CORRER EL RIESGO, es adrenalina total. Pero adrenalina para disfrutar.

Me dí cuenta tambien de ke ya no puedo pensar mas a largo plazo, como intentaba hacerlo en otras etapas de mi vida. Me di cuenta de ke la vida es disfrutar del momento, de ese mismisimo momento ke nos regala la vida...

Y lo ke te puedo decir ahora es Gracias!, no digo "perdoname", no digo "te perdono", creo ke esto es algo ke va a ayudar a darnos cuenta si realmente keremos seguir el uno con el otro, si somos capaces de superar estas pequeñas crisis...

Yo por mi parte creo ke si. Estoy haciendo todo lo posible para aprender a amar, para aprender a disfrutar, para pensar ke no todo pasa por el dolor, la tristeza y la depresión. Estoy incorporando de a poco la paciencia, el goce de las pequeñas cosas, el manejo de mi ansiedad. Se ke me puedo seguir equivocando hasta ke todo esto se haga estructura en mi, hasta ke todo esto forme parte de mi vida. Por ahora son solo pruebas de mi mayor intención.

Y la verdad ke lo importante no es si te amo, si me amas, si me queres o adoras, si me extrañas o no, HOY LO IMPORTANTE PARA MI ES KE TENGO GANAS DE ESTAR CON VOS DE LA MEJOR MANERA POSIBLE, Y TAMBIEN KE ENTIENDO KE KERES ESTAR CONMIGO DE LA MISMA MANERA... con el tiempo veremos lo ke surge...

ºººFlorchuººº

pd: y perdoname si te dije cosas ke te lastimaron, en lo posible voy a tratar de controlarme, de no abrumarte con mis malditas estupideces...

cuando de sexo se trata...

Dado ke tengo ke dar el final de Biología del Comportamiento mañana... he encontrado varias cosas interesantes en los apuntes... y llego a la conclusion de ke la sociedad es sumamente machista, pero porke la naturaleza tambien lo es!!! si!!! en serio, y sino, miren lo de dijeron ciertos autores:

"Los machos pueden incrementar teóricamente hasta el infinito el numero de fertilizaciones y su potencial reproductivo estará limitado casi exclusivamente por el numero de parejas ke consiga.

Las hembras no ganan nada con aparearse con muchos machos, ya ke poseen muy pocos óvulos fecundables, y su potencial reproductivo esta limitado por el acceso a recursos energéticamente altos". Será por eso ke la sociedad es tan machista?, si un hombre esta con muchas mujeres es un capo totalll, ahora la cuestion es otra si la mujer es la ke esta con muchos hombres!, ella seria una prostituta... sí!! chicas, defendamos nuestros derechos, ke sin nosotras no son nada... sino, miren lo ke dice Trivers: "el sexo ke invierta menos en la cría competirá por parejas mientras ke el sexo ke más invierta será selectivo en aceptar parejas. Así se explica el por ké del rol ke cada sexo posee durante la reproducción". O sea: esto kiere decir ke nosotras somos las ke nos kedamos cuidando los críos mientras ke los señoritos se van a buscar oportunidades para reproducirse???. Esto es demasiado! Pero no es todo.

Dice Trivers: " los machos compiten entre sí para conseguir la mayor cantidad de oportunidades para aparearse (¡!), mientras las mujeres adquieren un papel no competitivo, seleccionando entre los machos cortejantes".

Obviamente ke esto nos lleva a pensar en infidelidad, en imaginarios sociales, en si no somos un poco animalitos, en la poligamia, la monogamia, en los celos, ke segun este científico, tambien existe en animales, y todas esas cosas ke para mí, en la sociedad se las considera mitos, por lo menos en la gran mayoria de la sociedad, y eso para mi es indignante...

Los dejo pensando un poquito. Y si leo otra cosa mas interesante se los haré saber.

ºººººpiensenºººººpiensenºººººkiero saber lo ke opinanººººº

¿kien dijo?¿kien dijo?

kien habrá dicho: mmmmMm....

"Tengo la solución!!!, me convierto y paso la delgada línea roja, me hago lesbiana, total, si me kiero casar, no puedo, por lo menos en este país, y como no pienso irme...; si kiero tener hijos, existe la inseminación artificial, así, no tendría ke bancarme a un solo hombre más!, ni tampoco sus histerikeadas, a no ser ke tenga un hijo varon de la santa probeta..."

NaaaaaaAAAaaa!!! todo mal, cada día estoy mas lokilla no?, igual no se kien lo dijo, ¿kien será?

Buah! igual, mi linda madre acaba de decirme ke para agarrar un arma blanca -llámese tijera-, cortarse el pelo y salir diciendo: "me keda bien??!!", como si nada hubiera pasado... hay ke estar un poco loka... y agregó: "tampoco ke se te haga costumbre esto de andar agarrando las tijeras..." (bueno, o algo así).

Igual, te kiero mamu!!!

SOY KIEN KIERO SER, Y CON ESO ME BASTA!!! (suena triste o me parece?)

mejor me voy a hacer nono...

Por ke? II

Mi primer día de vacaciones... Nunca pensé ke iba a llegar un momento así en mi vida. No lo digo por lo positivo ke significa estar de vacaciones, sino porke desde ke me levanté hasta ahora me ahoga un sentimiento de culpa terrible... ¿será porke siento ke me faltaron hacer cosas durante el día?, bueh! no lo sé... pero no fue uno de los mejores ke he vivido...
Pensé ke iba a ser distinto, ke podría llegar a distenderme por completo, pensando ke quizas sería una pausa, pero me equivoqué... los problemas siguen siendo los mismos, mi cabeza la misma, mi cuerpo el mismo, TODO LO MISMO, TODO IGUAL!!!. Lo único ke se acerca al cambio fue ke hacía mucho ke no pasaba un día más encerrada en mi casa (suena contradictorio, pero los ke me conocen saben a lo ke me refiero).
Finalmente, al llegar la noche... se me ocurrió ke podría pensar de otra manera, de una manera más "positiva" (no es una palabra muy común en mi léxico, pero vamos a intentar usarla). Hace mucho tiempo ke me esta girando por la cabeza la idea de ke quiero y necesito ir a vivir sola... sí, sola, empezar una nueva vida, un nuevo rumbo, en otro lugar... Claro, pero como no soy de hablar ni de contar las cosas (a veces solo las escribo y no me parece poca cosa), mis papás nada sabían de "tan tremenda decisión"... Quizás pensaron ke su única hija iba a vivir toda su vida junto a ellos hasta el lecho de su muerte (la de ellos, obvio)... Se equivocaron. Hoy decidí contárselos, pensando ke para ellos iba a ser algo magnífico, un proyecto en la vida de esa única hija ke tanto les costó cuidar... También yo me equivoqué.
El titulo del post es "por ke?", ¿por ke? porke caigo en la cuenta de ke cada vez ke esta mujer/niña, cuenta algo con lo ke se siente bien, llega la contrapartida negativa de la madre, ke siempre encuentra la quinta pata del gato, el pelo del huevo... que hace que su hija termine por sentirse sumamente mal... (esa hija soy yo, quién más, no?). Por consiguiente, caigo en la cuenta de ke cohartaron mi momentánea felicidad del día. La única ke tuve en meses, quizas, en el último año...
Fui presa de unas ganas irrefutables de tomar el vaso de vidrio lleno de gaseosa y revoleárselo por la cara... Gracias a Dios (bah, si existe un dios), estoy aprendiendo a manejar mis impulsos, esos ke hicieron ke cometa muchísimos errores en mi vida... y ke llegase a ser lo ke soy ahora... "una lokita impulsiva ke lleva una vida falta de moral y buenas costumbres, ke se la pasa haciendo cosas sin pensar en las consecuencias". Pero nuevamente se equivocan.
Quiero ke sepan, aunke tampoco se los diga, ke nunca jamas voy a ser como ustedes, ke no soy la persona ke pensaron ke iba a ser, ke hago cosas ke jamás pensaron ke iba a hacer y ke a veces por más ke haga esfuerzos no puedo cambiar, porke soy así, así como lo sienten y lo ven...
Estoy cansada de ke cada vez ke tengo un punto de vista diferente al de ustedes, me miren como se mira a un bicho raro o piensen ke estoy mal de la cabeza... Y lo ke más me disgusta es la impotencia ke siento en ese momento, de no poder explicar por ké pienso así, de no poder hacerles entender ke soy así y no hay vuelta ke darle, me genera mucha impotencia ke no puedan cambiar su punto de vista y ke kieran cambiar el mío. Yo soy así, punto y aparte...
Y ya me bloqueé otra vez...

29 de Abril

Sisi, el 29 de abril de cada año, festejo mi cumpleaños, y dije cumpleaños, el dia del animal lo festejaran los demas... no lo sé

la cuestion es ke en realidad hacia mucho ke no posteaba ni en esta pagina ni en la otra, bueh, si, esta es nuevecita...

Pensé ke este año no me iba a llamar mucha gente como el año anterior, pero por suerte me equivoqué!!!

Lástima ke ese día tuve ke trabajar hasta las 23.15 hs... y para colmo de males, me olvidé el celular en el baño de mi laburo... Para queeeeé!!! Ni se imaginan la desesperación ke sentí en el momento en ke comencé a sentir la falta de ese elemento tan importante en mi vida, como el telefono, y sobretodo el celular (ke si lo perdía no hubiese sido la primera vez)...

En el intervalo en ke me di cuenta de ke no lo tenía encima... habre recibido como minimo 20 llamadas y millonadas de mensajitos de texto... Pero la alegria ke sentí cuando por fin fui al encuentro con dicho aparatejo... es inexplicable y ni hablar de mi euforia cuando lo vi en el mismo lugar en donde lo habia dejado...!!! pense ke nunca mas lo iba a ver...

Bueh, finalmente fue como un regalito de cumpleaños, el hecho de ke nadie se lo haya llevado... la verdad ke eso suena feo, porke no tendría ke considerarlo un hecho raro, sino como algo normal, pero la sociedad de hoy en dia da para todo muchachios/as!!!