LA BELLA DURMIENTE

De repente me inundaron unas ganas enormes de cantar, de divertirme conmigo misma. De reírme de mí, de disfrutar de eso.

Venía de no menos de 15 días en donde sólo veía oscuridad, todo en negativo.

Hoy tb me levanté deprimida, pero luego de una sesión de psicoanálisis, en donde me kedé dormida en el diván demostrando mi propia resistencia a la cura de la cual Freud hablaba, todo pasó. Me fui a caminar, sola, a observar y disfrutar otro día de sol. La pasé muy bien, nuevamente sola.

La historia se repitió, pero no va a salir gloriosa. Esta vez, la batalla la gano yo.

De pronto en la calle, esos pensamientos negativos se esfumaron. Se me inundó la cabeza de aquellos positivos que de repente aparecen y de repente se van. No logran kedarse por largo tiempo conmigo. Me gustaría poder retenerlos por un tiempo mas largo. Pero el día de hoy fue distinto, agitado. Estuve desde las 8 am con D. , quien hizo ke la mañana se pasara más rápido. Después estuve con M. quien me dijo la etapa libidinal en la cual estaba fijada. Creo ke eso me va a servir de ahora en más como para empezar a cambiar y salir de esa fijación. Me pregunto ¿dónde kedó mi castración? Es algo ke ahora no puedo responder, y espero poder hacerlo algun dia.

Traté dentro de lo posible, en el día de hoy, alejarme de los pensamientos negativos ke últimamente me aquejan. Pero dije alejarme, NO OLVIDARME. Porke olvidar en ciertos casos no sirve de nada. Los acontecimientos, algo tienen ke dejarnos para poder adquirir experiencia en la vida y seguir dándole para adelante.

Espero ke esta sensación de positivismo perdure por largo tiempo, y ke no sea como siempre, ke al otro día al despertar todo vuelve a ser negro.

Extraño muchas cosas, muchas personas, lugares, sensaciones, abrazos, besos. Pero a veces llego a extrañarme a mí. Me extraño de mi misma y ahí es cuando lo positivo no puede aparecer y sigue esfumándose cada vez más y más.

Aprovecharé estos momentos de soledad para dedicarme a mí, para mirarme un poco mas al espejo y tratar de encontrarme.

Ahora lo ke me está haciendo sentir mal, sí, es ke me siento la "bella durmiente". Si fuera por mí, en este mismo momento apoyaría la cabeza en la mesa de mi trabajo y me kedaría dormida. Es ke cuando me relajo me duermo.

Cuando me pasó con M. me pareció una falta de respeto que mientras él me hablaba yo soñara con caramelos ke deseaba con el alma. Despertaba e intentaba retomar las ultimas palabras de M., escucharlo, pero mis ojos volvian a cerrarse, para no ver, ¿no escuchar la verdad kizás?

Pero aprendí, a lo largo de mi vida, no tan experimentada el dicho ke dice: "NUNCA DIGAS NUNCA". Ahora esto lo digo pq yo decía ke jamás se me ocurriría kedarme dormida en el diván. Pero tampoco fue una ocurrencia, ojo. Y tambien lo digo por otras cosas ke hice, ke prefiero guardármelas o contarlas a las personas ke no van a sacar provecho de aquello para hacerme mal. Yo decia ke había ciertas cosas ke jamás haría... pero las hice.