MI DIA DE LLUVIA

Días de lluvia? no, no me gustan. O por lo menos eso es lo ke creo. NO me gustan cuando estoy sola. Los días de lluvia son para compartirlos con alguien, sobretodo si es una persona del sexo opuesto (y dije sexo opuesto, para ke no se arme polémica como la ke se armo por uno de mis post anteriores), SEXO OPUESTO.
Hoy mi día de lluvia fue diferente. Se podría decir ke hasta lo disfruté como el mejor día de sol. Anoche casi ni dormí y eso no hizo ke mi día fuese malo. Hoy Facultad, Cine... estupendo!, ideal para un día lluvioso, no?
Mi ánimo, estos últimos días cambió repentinamente, quizas por esto, o por aquello. No lo sé, peor creo ke tuve de por medio dos charlas ke ayudaron a ke mis emociones cambien.
Hoy puedo decir, ke en la vida vengo bien y voy mal en pequeños detalles ke hacen a la vida. Pero no importa esto último. Porke ahora estoy priorizando lo primero. PRIMERO LA VIDA, LO OTRO ES COMPLEMENTO ke hace a la vida pero no la completa.
Entendí ke no hay posiones mágicas para la felicidad. Antes creía ke sí. Pero hoy entendí ke la felicidad hay ke buscarla, y buscando se encuentra, es solo hacer el esfuerzo de buscarla. Yo por fin la encontré, pero no me acuerdo dónde... mmmmmmm.... ¿importa?. La encontré y no por unos minutos, horas o segundos de éxtasis, sino, ke perdura en el tiempo, los dias, las horas, los minutos, los segundos y momentititittitos.
POR AHORA BATÍ EL RECORD DE MI FRAGIL HISTORIA DE FELICIDAD. Estoy conforme, por lo menos. Las cosas estan en orden.
Familia, amigos, salud, trabajo, amor, todo en orden. Por lo menos, las cosas ke para mí hacen a la felicidad.
¿Del día de lluvia a la felicidad?¿de dónde salió todo esto si no es de mi cabeza? Bravo!!!, Viva!!!. Lo reconozco... salió de mí....!!!!

LA BELLA DURMIENTE

De repente me inundaron unas ganas enormes de cantar, de divertirme conmigo misma. De reírme de mí, de disfrutar de eso.

Venía de no menos de 15 días en donde sólo veía oscuridad, todo en negativo.

Hoy tb me levanté deprimida, pero luego de una sesión de psicoanálisis, en donde me kedé dormida en el diván demostrando mi propia resistencia a la cura de la cual Freud hablaba, todo pasó. Me fui a caminar, sola, a observar y disfrutar otro día de sol. La pasé muy bien, nuevamente sola.

La historia se repitió, pero no va a salir gloriosa. Esta vez, la batalla la gano yo.

De pronto en la calle, esos pensamientos negativos se esfumaron. Se me inundó la cabeza de aquellos positivos que de repente aparecen y de repente se van. No logran kedarse por largo tiempo conmigo. Me gustaría poder retenerlos por un tiempo mas largo. Pero el día de hoy fue distinto, agitado. Estuve desde las 8 am con D. , quien hizo ke la mañana se pasara más rápido. Después estuve con M. quien me dijo la etapa libidinal en la cual estaba fijada. Creo ke eso me va a servir de ahora en más como para empezar a cambiar y salir de esa fijación. Me pregunto ¿dónde kedó mi castración? Es algo ke ahora no puedo responder, y espero poder hacerlo algun dia.

Traté dentro de lo posible, en el día de hoy, alejarme de los pensamientos negativos ke últimamente me aquejan. Pero dije alejarme, NO OLVIDARME. Porke olvidar en ciertos casos no sirve de nada. Los acontecimientos, algo tienen ke dejarnos para poder adquirir experiencia en la vida y seguir dándole para adelante.

Espero ke esta sensación de positivismo perdure por largo tiempo, y ke no sea como siempre, ke al otro día al despertar todo vuelve a ser negro.

Extraño muchas cosas, muchas personas, lugares, sensaciones, abrazos, besos. Pero a veces llego a extrañarme a mí. Me extraño de mi misma y ahí es cuando lo positivo no puede aparecer y sigue esfumándose cada vez más y más.

Aprovecharé estos momentos de soledad para dedicarme a mí, para mirarme un poco mas al espejo y tratar de encontrarme.

Ahora lo ke me está haciendo sentir mal, sí, es ke me siento la "bella durmiente". Si fuera por mí, en este mismo momento apoyaría la cabeza en la mesa de mi trabajo y me kedaría dormida. Es ke cuando me relajo me duermo.

Cuando me pasó con M. me pareció una falta de respeto que mientras él me hablaba yo soñara con caramelos ke deseaba con el alma. Despertaba e intentaba retomar las ultimas palabras de M., escucharlo, pero mis ojos volvian a cerrarse, para no ver, ¿no escuchar la verdad kizás?

Pero aprendí, a lo largo de mi vida, no tan experimentada el dicho ke dice: "NUNCA DIGAS NUNCA". Ahora esto lo digo pq yo decía ke jamás se me ocurriría kedarme dormida en el diván. Pero tampoco fue una ocurrencia, ojo. Y tambien lo digo por otras cosas ke hice, ke prefiero guardármelas o contarlas a las personas ke no van a sacar provecho de aquello para hacerme mal. Yo decia ke había ciertas cosas ke jamás haría... pero las hice.

INOCENCIA INTERRUMPIDA

Estoy pensando en nunca más pensarte. Mi cabeza kiere despedirse de vos, esta sería la despedida, mi cabeza poco a poco te despide, te saluda, y vos, cada vez más lejos, más chiquito, te vas perdiendo entre los recuerdos de mi corazón.

Pero el dolor por la despedida aún no cesa. Me detengo y pienso, me pregunto miles de cosas, ke aún no terminaba de comprender, no las termino de comprender. Me gustaría ke todo vuelva a ser como antes, pero no se puede y mi cabeza lo sabe.

Pero... piensa... ¿es conveniente ke vuelvas?. Y un día de repente dejé de soñar, caí en ke la respuesta es no soñar más, no pensarte más, dejar ke te vayas, si te kerías ir, te dejaba ir... y así fue... así se dieron las cosas...

Hoy tengo sentimientos contradictorios, te veo, me enfurezco, tengo bronca, cuando me mirás, cuando me corrés la mirada, cuando extendés tu mano, cuando me la kitás.

Me siento frustrada, desilusionada, siento ke hubo un fraude de tu parte, una mentira, una mancha, ke es indeleble (y ke tb dejé marcada en mi cuerpo, pero esa es otra historia), siento ke todo se arruinó, no hay marcha atrás, en este caso no. Aunke me niegue a creerlo, aunke dude de ke si vienes de nuevo hacia mí te diga ke no, mi cabeza me dice una cosa, mi corazón otra, y ¿a kién le hago caso?. Simplemente espero.

Pero esta cabeza pide a gritos ke te vayas ya de ella, ke no mires para atrás, ke yo tampoco lo haga. Esta cabeza hace los mayores esfuerzos para no buscar tu mirada, para esquivar las ke vos disparás, porke las veo siniestras, esas miradas están ya manchadas, y no se limpian, con un repinpinar los ojos. Mi cabeza kiere darse vuelta y hasta taparse los ojos para no volver a encontrarte en la mirada, taparse los oídos para no escuchar ni tus palabras ni tu aliento, para no escuchar tus pasos ke lentamente se alejan. Se tapa la nariz para no sentir tu aroma, ese ke dejaste en forma de huella en la memoria. Tiembla, sufre escalofríos porke mientras más te alejas, más se aleja tu calor.

Pero como todo no lo puede, se conforma con cerrar los ojos para no verte, aunke sea por un tiempo, aunke sea hasta ke te escondas entre aquellos recuerdos, entre los demás. Porke el hecho de verte la mata y todo volvería a empezar, sufre, es una mákina de pensar, y no kiere.

Tuvo sueños pero kedaron perdidos en algún lugar. Y ahora intenta encontrarlos para depositarlos en algún otro lado, compartirlos con alguna o otra persona, compartilos en otrol lugar, sintiendo otras cosas, otras sensaciones, enriquecerlos, ke sumen y no resten.

Mi inocencia me hizo creer ke eras aquel príncipe azul ke alguna vez, allá lejos y hace tiempo me prometieron ke iba a aparecer, pero me "comí ese buzón" por parte de kienes me prometieron lo ke no se iba a cumplir... (partiendo de la base de ke los príncipes azules en caballos blancos no existen), y por vos, ke demostraste ser aquel príncipe, ke no fue.

Kedé llena de resentimientos hacia mí misma, por mi propia ingenuidad, por mi inocencia, mi confianza ciega.

Y finalmente kedé resentida con vos, porke considero ke me mentiste y por encima de eso lo negás. Pero ese resentimiento se va a ir, lo sé, el resentimiento hacia vos se va a ir, el ke es hacia mí, no lo creo... Ya dejó su marca. Ya está trazado en mi cuerpo.